Blagues

Un bosniaque ( ) vient en France, mais ne sait pas bien parler francais...
il va voir le docteur du village pour lui demander des conseils.
Il lui répond : « Quand vous ne savez plus dites toujours OUI! »

Il s´en va, rencontre un boxeur contrarié et celui ci lui demande:
-"Tu veux que je te foute un coup de poing dans la g***?
-OUI!"

Il retourne voir le docteur (avec un oeil au beurre noir et lui dit
- « Ca marche pas... votre truc »
-« Bon... dites NON alors »

Il retombe sur le boxeur menaçant et celui ci demande:
"Ca ne t´a pas suffi?
-NON!"

n'importe kawak

operatic a écrit:n'importe kawak

Voilà pour faire travailler tes méninges

QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?



RÉPONSES :

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La faim en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique!

XD Nelson Montfort et bush

Un médecin en Afrique dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t´occuperas des patients qui viendront.

- D´accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s´est passée ta journée ?

Hassoun explique qu´il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l´aspirine.

- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.

- Le deuxième avait des brûlures d´estomac, je lui ai donné du 'Mallox", Monsieur.

- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

- Ben j´étais assis et d´un seul coup la porte s´est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s´est déshabillée complètement, elle s´est couchée sur la table d´examen et elle m´a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n´ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu´est-ce que tu as fait, Hassoun ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

mdr trop bien celle la

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !" .
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !" .
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Pauvre petite blonde mais pourquoi yas que les blondes qui sont prises pour cible des les blagues yas des brunes qui sont connes et yas des blondes intello c pour ça que je ne rit pas

Dehmene a écrit:Pauvre petite blonde mais pourquoi yas que les blondes qui sont prises pour cible des les blagues yas des brunes qui sont connes et yas des blondes intello c pour ça que je ne rit pas

Bon il y a aussi plein de blagues sur les belges puis j'en ris quand même

bah moi je rit pas sur les blondes si tu rit sur des belges come tu veux mais moi je rit pas sur les blondes

Le petit François est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l´interroger...

- François, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d´oiseaux reste-t-il ?

- Zéro, répond le petit François, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s´envoler.

- Hum ..... ce n´est pas la réponse que j´attendais, dit la maîtresse, mais j´aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit François lève la main et dit :

- J´ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?

La maîtresse rougit jusqu´aux oreilles et répond d´un air gêné :

- Heu.... je ne suis pas sûre. J´imagine que c´est celle qui suce le cône...

- Non, dit le petit François, c´est celle qui a une alliance, mais j´aime bien votre manière de penser ... !!

MDR

Un couple de vieux Corses faisait l’admiration de son village : pas une dispute, pas un éclat de voix, pas une fausse note en 60 ans de mariage !
Un jour, quelqu’un ose leur demander :
- Quel est donc votre secret pour une entente aussi parfaite ?
- Ca date de notre voyage de noce, répond le vieux Corse.
On voyageait tranquillement, en silence, montés chacun sur son âne, cheminant paisiblement. Tout à coup, l’âne de ma femme trébuche. Elle ne grogne pas, elle dit seulement : « Première fois ! »
Et nous repartons. Un peu plus tard, l’âne trébuche encore. Et ma femme dit : « Deuxième fois !» Le voyage continue. Finalement, au détour d’un sentier, l’âne trébuche à nouveau.
Ma femme sort son pistolet et tue l’âne d’une balle en pleine tête.
Je proteste : « Mais enfin, tu es folle, ce n’est quand même pas si grave et puis ça vaut cher un âne ! ». Et ma femme me répond : « Première fois ! »…